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短篇笑話

更新時間:2019-08-21來源:www.hxofy.tw 責任編輯:佚名

 笑話材料

1老公:中午吃飯可能得罪你爸了

老婆:怎么了?

老公:吃飯時我講了一個成語狗仗人勢時,被飯噎著了,只講了前三個字。你爸問我,你是說我嗎?我這時才說出最后一個字……

 

2一大早小李上班路過公園,看到一位大爺在打著太極,小李被大爺的這種精神感染一時興起跟大爺嘮起了嗑“大爺你身體很好啊”老大爺樂呵呵的對他說“還行吧小伙子,要堅持鍛煉,來,你推我一下試試。”……然后,小李賠了大爺兩萬六….

 

3剛才在公交車上,突然上來個老大爺,我想都沒想果斷的讓座,老大爺感動至極,說小伙子你人不錯,不如我們拜個把子吧,我說:大爺你今年高壽,大爺說76,我說好吧,因為實在找不到拒絕的理由,結果大爺跪地上就說:不求同年同月同日生,但求……我一聽這話,腿都嚇軟了。

 

4正在期末考試中,這時候廣播響了:“同學們請注意,同學們請注意!數學試卷上有個錯誤!請大家看第4頁的第9大題的第2小題:‘李雷正以50公里每小時的速度走路,走100公里用了幾個小時?’請大家把李雷改成韓梅梅。謝謝! ” 

 

5男:大師,為什么我家產數億、高大英俊,才華橫溢,卻就是得不到她的心呢?

大師遞給他一個完成了一半的竹籃

男:大師,我明白了,你是要告訴我不要半途而廢嗎?

大師:我是讓你接著編。 

 

6 有天走在路上突然想放屁,正好身旁有一個人在蹬摩托,便想借此機會掩蓋自己的的屁聲,哪知道用力過猛聲音太大。那摩托車手以為發動著了,掛上檔就要走,結果摔了一跤......

 

7現在的女生真難伺候,生氣了就傻站在大馬路上,怎么哄也哄不好。我說給你買束花吧,不理我;我說帶你去看電影吧,不理我;我說我們去吃好吃的,還是不理我。后來他男朋友過來了說:“麻蛋的,你誰呀?!”

 

8歷史考試選擇題:黃花崗起義第一槍誰開的?A宋教仁 B孫中山 C黃興 D徐錫麟,考生選C。又看第二題:黃花崗起義第二槍誰開的?考生傻了,就選了個B。接著看第三題:黃花崗起義中,第三槍誰開的?考生瘋了,胡亂選了A。考試出來就去找出卷老師,老師拿出課本說:黃興連開三槍,揭開了黃花崗起義的序幕„

 

9記得初中上學那會,中午午休的時候我和一哥們在廁所抽煙,到還剩最后一口的時候他猛吸了一下,突然教導主任進來了,看著我倆靠著窗戶,大聲問道:“你倆干什么呢?”我驚慌地轉頭看向我哥們,他的表現我至今難忘,他從鼻孔里冒出了好多煙,說到:“我在生氣!!!”

 

10 一賊將偷來的貨車倒出,被農村大爺生擒,交給警察。賊不解,問大爺,你咋知道這車是偷的?大爺答:你一上車,車就自動報警了。警察問:咋報的?大爺答:請注意,盜車!請注意,盜車!賊仰望天空說:沒文化太可怕了。。。 

 

11 關羽扯著劉備的袖子說:“大哥,我再也不想跟軍師一起出差了,他老放屁。” 劉備大怒:“荒謬!你堂堂一員虎將,刀切斧鑿都不怕,幾個屁能崩死你嗎?” 關羽:“大哥有所不知啊,肉體上的傷害還是次要的。關鍵他每回放完屁都皺眉頭搖扇子裝無辜,周圍人一打量我們的臉色,都以為是我放的。

 

12 和哥們喝酒,我們兩個都喝得有點高了,回去時哥們堅持自己開車,說沒問題,半路上他突然停車并四處張望,我不解問他:“怎么了?找不到方向了?”“不是,沒那么糟糕,我只是找不到方向盤了。”哥們回答說。

 

13讀初中,班上一個特壯實成績特差的同學。總愛欺負我,有一天我控制不住體內的洪荒之力,對他大吼:總有一天我會找你算帳!十年后,我實現了我的承諾……現在他當了我的老板,我成他的會計! 

 

14汪峰登鼓山與老和尚喝茶。

汪峰說:我上不了頭條。

老和尚說:沒有名人上不了頭條。

汪峰說:可我偏偏上不了。

老和尚說:你不是喜歡喝茶嗎?就遞給汪峰一個茶杯。

汪峰說:這個典故我知道,最后這杯子會燙到我,這跟上不了頭條沒關系。

老和尚微微一笑,又拿出一個杯子說:這杯子不行,還有下一杯子。

 

15 一只烏鴉口渴了,看見路邊有個瓶子,瓶里水不多,瓶口又小,怎么辦呢?聰明的烏鴉就把小石子一顆顆叼到了瓶子里。

等水快漫到瓶口的時候,一個老太太弓著腰哆嗦過來,倒光了石子。

把瓶子踩上一腳,撿走了……

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